Dégenté??

Si on se faisait une fanfiction dégenté..Je commence je mets un phrase aprfaitement débile et vous continuez...

Alors , Gibbs n'étant pas là , Ziva , Tony et McGui travaillent chacun a leur bureau.Tout à coup , McGui se lève , tony et ziva le regarde , il se met devant son bureau , à quatre pattes et imite le cochon...

Super-idée; Défi relevé.

Alors , Gibbs n'étant pas là , Ziva , Tony et McGui travaillent chacun à leur bureau.Tout à coup , McGui se lève , Ttony et Ziva le regardent , il se met devant son bureau , à quatre pattes et imite le cochon...

Tony:-"Ca va pas le bleu ? Tu as mangé trop de truffes à Noël ?"

Mais McGee ne s'interrompt pas et va de bureau en bureau à quatre pattes en reniflant et en poussant des grognements de plus en plus forts.

Tony et Ziva continuent de croire à une blague.

Ziva: "Tu n'es plus le seigneur des Elfes dans ton jeu débile?"

McGee trottine de plus en plus vite, tourne derrière le bureau de Ziva et va buter dans les jambes de Gibbs.

Gibbs: "Ce n'est pas un jeu !", en s'adressant aux deux autres."C'est un empoisonnement ou je ne sais quoi !"

Gibbs maîtrise McGee et leur montre la tête de celui-ci: elle est toute rougeaude et les yeux ont viré au vert.

Gibbs: "Que Ducky et Abby montent d'urgence !"

To be continued...

Dinozzo'sFan a écrit:

Si on se faisait une fanfiction dégentée..Je commence je mets un phrase parfaitement débile et vous continuez...

Alors , Gibbs n'étant pas là , Ziva , Tony et McGui travaillent chacun à leur bureau.Tout à coup , McGui se lève , Ttony et Ziva le regardent , il se met devant son bureau , à quatre pattes et imite le cochon...

Abby et Ducky arrive en courant essoufflés.

Abby:Qu'est-ce qu'il a??

Ducky: Il est ou???

Gibbs : Regardez!

ducky et Abby se regarde et pouffe de rire.

Gibbs:Qu'est-ce qu'il y a??

Abby toujours en rigolant:Il a juste mangé trop de saucisse hier quand je l'ai invité.

Ziva: Voilà pourquoi je ne mange pas de porc!

Dinozzo:Ca ne t'empeche pasd'etre une cochonne(restons fidele)

Gibbs met une tarte deriere la tete a dinozzo et Ziva lui met un coup de genou dans les roudoudous comme elle dit!

Ducky: "Je me souviens que lorsque j'étais jeune étudiant, nous avons eu un jour affaire à un cas assez semblable: une condisciple qui n'avait pas beaucoup d'argent, et qui avait mangé la veille des sandwiches avariés. Ce jour-là, dans l'amphithéâtre, elle a brusquement été prise de convulsions, s'est mise à ramper sur le sol..."

Tony, plié en deux: "Pas besoin de manger des sandwiches avariés pour ça... il suffit de croiser Ziva sur son chemin... Quand on est un homme, bien sûr."

Abby: "Et ensuite, Ducky ? Qu'est-il arrivé ?"

Ducky: "Ah... eh bien cette pauvre fille est apparemment morte en quelques minutes dans d'atroces souffrances et nous l'avons autopsiée sur le champ: Le professeur qui nous faisait cours n'a pas voulu laisser passer une occasion pareille... Je le revois encore prendre son scalpel pour la sternotomie: en fait, je me demande si ne c'est pas à ce moment que j'ai décidé de devenir médecin légiste... Il a tranché la peau depuis la fouchette sternale jusqu'à l'os xiphoïde... une superbe incision, je dois dire...

Gibbs: "Ducky... Et ensuite ?"

Ducky: "Hum, excusez moi. Eh bien, par l'ouverture a brusquement jailli toute une volée de cafards; ils étaient si nombreux qu'ils en ont presque dissimulé le corps..."

Tony: "C'est Alien, ton truc, Ducky !"

Ducky: "Ce jour là, j'ai appris deux choses: 1° Toujours s'assurer de la fraîcheur des sandwiches avant de les manger. 2° Dans une autopsie, toujours faire une radio avant d'ouvrir le corps!"

Dinozzo: Ca me rappelle un filmton histoire Ducky.

Ducky en riant :Normal,s'en est un!Timoty est juste....En train de s'amuser.

Gibbs met un allé retour a Mcguy.

McGuy:Quoi , hein , ou??

Gibbs:Allez avotre bureau!

Mcguy va jusqu'a son bureau et s'arrete net devant....

... Le directeur Shepard qui se tient debout, sans rien dire, l'air pincé.

Le Directeur Shepard: -"Alors, c'est comme ça que vous travaillez ?"

Tony: -"Oh, on prenait juste une pause, Madame. Ca fait bien cinq minutes que personne ne s'est fait assassiner dans la marine. On en profitait, c'est tout."

Le Directeur Shepard: -"Juste une pause ? Et ma carrière, vous croyez qu'elle va faire une pause, aussi ? Je compte me faire élire gouverneur aux prochaines élections, et j'ai absolument besoin que vous bossiez pour moi vingt-quatre heures sur vingt-quatre! Et avant même de respirer, demandez-moi l'autorisation ! Est-ce que c'est clair ?"

Gibbs: -"Laisse, Tony... Oui, c'est très clair, Directeur, même qu'on voulait vous en dire deux mots, justement."

Le Directeur Shepard: -"Ah oui ?"

Gibbs:-"Oui... Figurez-vous, Directeur, qu'on en a plein le dos de travailler comme des malades pour votre avancement à vous, surtout quand on sait comment vous avez eu votre poste..."

Le Directeur Shepard devient livide.

Gibbs: -"Alors on a décidé de fonder notre propre agence... à moins que..."

Le Directeur Shepard: -"...Ah moins que ?"

Gibbs retourne à sa place, sort un carton de sous son siège, le met sur sa table et l'ouvre. Il en sort un déguisement.

Le Directeur Shepard: -"C'est quoi, ça ?"

Gibbs:-"Tu ne le reconnais pas ? C'est un costume de bunny. Le même que celui que tu portais à Chicago,quand je t'ai fait rentrer à l'agence. On dit que tu en mets un tout pareil dans les petites fêtes privées des grands pontes..."

Abby: -"Wow, c'est chouette ! Ca existe en noir ?"

Gibbs: -"Alors tu vas mettre ce truc et faire le tour de l'agence en sautillant et en répétant bien fort à chaque personne que tu croiseras: "Je suis un lapin blanc, je ne connais rien à rien et je veux commander tout le monde."

Gibbs lance le costume au Directeur Shepard.

_Petite parenthèse "on" :

J'ai absolument détesté la première partie, pourquoi ça arrive toujours à McGee ce genre de trucs !!!

Et en dehors de cette fic, on peut mettre d'autres fics à nous dans la section ?

_Petite parenthèse "off".

Gibbs n'étant pas là , Ziva , Tony et McGui travaillent chacun a leur bureau.Tout à coup , McGui se lève , tony et ziva le regarde , il se met devant son bureau , à quatre pattes et imite le cochon...

Alors , Gibbs n'étant pas là , Ziva , Tony et McGui travaillent chacun à leur bureau.Tout à coup , McGui se lève , Ttony et Ziva le regardent , il se met devant son bureau , à quatre pattes et imite le cochon...

Tony:-"Ca va pas le bleu ? Tu as mangé trop de truffes à Noël ?"

Mais McGee ne s'interrompt pas et va de bureau en bureau à quatre pattes en reniflant et en poussant des grognements de plus en plus forts.

Tony et Ziva continuent de croire à une blague.

Ziva: "Tu n'es plus le seigneur des Elfes dans ton jeu débile?"

McGee trottine de plus en plus vite, tourne derrière le bureau de Ziva et va buter dans les jambes de Gibbs.

Gibbs: "Ce n'est pas un jeu !", en s'adressant aux deux autres."C'est un empoisonnement ou je ne sais quoi !"

Gibbs maîtrise McGee et leur montre la tête de celui-ci: elle est toute rougeaude et les yeux ont viré au vert.

Gibbs: "Que Ducky et Abby montent d'urgence !"

Abby et Ducky arrive en courant essoufflés.

Abby: Qu'est-ce qu'il a??

Ducky: Il est ou???

Gibbs : Regardez!

ducky et Abby se regarde et pouffe de rire.

Gibbs: Qu'est-ce qu'il y a??

Abby toujours en rigolant: Il a juste mangé trop de saucisse hier quand je l'ai invité.

Ziva: Voilà pourquoi je ne mange pas de porc!

Dinozzo: Ca ne t'empeche pasd'etre une cochonne(restons fidele)

Gibbs met une tarte deriere la tete a dinozzo et Ziva lui met un coup de genou dans les roudoudous comme elle dit!

Ducky: "Je me souviens que lorsque j'étais jeune étudiant, nous avons eu un jour affaire à un cas assez semblable: une condisciple qui n'avait pas beaucoup d'argent, et qui avait mangé la veille des sandwiches avariés. Ce jour-là, dans l'amphithéâtre, elle a brusquement été prise de convulsions, s'est mise à ramper sur le sol..."

Tony, plié en deux: "Pas besoin de manger des sandwiches avariés pour ça... il suffit de croiser Ziva sur son chemin... Quand on est un homme, bien sûr."

Abby: "Et ensuite, Ducky ? Qu'est-il arrivé ?"

Ducky: "Ah... eh bien cette pauvre fille est apparemment morte en quelques minutes dans d'atroces souffrances et nous l'avons autopsiée sur le champ: Le professeur qui nous faisait cours n'a pas voulu laisser passer une occasion pareille... Je le revois encore prendre son scalpel pour la sternotomie: en fait, je me demande si ne c'est pas à ce moment que j'ai décidé de devenir médecin légiste... Il a tranché la peau depuis la fouchette sternale jusqu'à l'os xiphoïde... une superbe incision, je dois dire...

Gibbs: "Ducky... Et ensuite ?"

Ducky: "Hum, excusez moi. Eh bien, par l'ouverture a brusquement jailli toute une volée de cafards; ils étaient si nombreux qu'ils en ont presque dissimulé le corps..."

Tony: "C'est Alien, ton truc, Ducky !"

Ducky: "Ce jour là, j'ai appris deux choses: 1° Toujours s'assurer de la fraîcheur des sandwiches avant de les manger. 2° Dans une autopsie, toujours faire une radio avant d'ouvrir le corps!"

Dinozzo: Ca me rappelle un film ton histoire Ducky.

Ducky en riant :Normal,s'en est un!Timoty est juste....En train de s'amuser.

Gibbs met un allé retour a Mcguy.

McGuy: Quoi , hein , ou??

Gibbs: Allez a votre bureau!

Mcguy va jusqu'a son bureau et s'arrete net devant....

... Le directeur Shepard qui se tient debout, sans rien dire, l'air pincé.

Le Directeur Shepard: -"Alors, c'est comme ça que vous travaillez ?"

Tony: -"Oh, on prenait juste une pause, Madame. Ca fait bien cinq minutes que personne ne s'est fait assassiner dans la marine. On en profitait, c'est tout."

Le Directeur Shepard: -"Juste une pause ? Et ma carrière, vous croyez qu'elle va faire une pause, aussi ? Je compte me faire élire gouverneur aux prochaines élections, et j'ai absolument besoin que vous bossiez pour moi vingt-quatre heures sur vingt-quatre! Et avant même de respirer, demandez-moi l'autorisation ! Est-ce que c'est clair ?"

Gibbs: -"Laisse, Tony... Oui, c'est très clair, Directeur, même qu'on voulait vous en dire deux mots, justement."

Le Directeur Shepard: -"Ah oui ?"

Gibbs:-"Oui... Figurez-vous, Directeur, qu'on en a plein le dos de travailler comme des malades pour votre avancement à vous, surtout quand on sait comment vous avez eu votre poste..."

Le Directeur Shepard devient livide.

Gibbs: -"Alors on a décidé de fonder notre propre agence... à moins que..."

Le Directeur Shepard: -"...Ah moins que ?"

Gibbs retourne à sa place, sort un carton de sous son siège, le met sur sa table et l'ouvre. Il en sort un déguisement.

Le Directeur Shepard: -"C'est quoi, ça ?"

Gibbs:-"Tu ne le reconnais pas ? C'est un costume de bunny. Le même que celui que tu portais à Chicago,quand je t'ai fait rentrer à l'agence. On dit que tu en mets un tout pareil dans les petites fêtes privées des grands pontes..."

Abby: -"Wow, c'est chouette ! Ca existe en noir ?"

Gibbs: -"Alors tu vas mettre ce truc et faire le tour de l'agence en sautillant et en répétant bien fort à chaque personne que tu croiseras: "Je suis un lapin blanc, je ne connais rien à rien et je veux commander tout le monde."

Gibbs lance le costume au Directeur Shepard.

Le Directeur Shepard: il est hors de question que je porte ceci, il n'y a pas de grande ponte présente dans ces bureaux,elle murmur a l'oreille de Gibbs, je ne l'ai fait qu'un fois, s'était lors d'une de nos planque a l'hotel de Baltimore, tu te souvient.

Le téléphone retentit, McGee ayant repris sont poste repondit. Après avoir recroché, il dit:
On a un cadavre qui est passé dans les hélices du porte avion USS Abraham lincoln (j'espere que ces bien un porte avion ^^).

Le Directeur Shepard: Je vous demande un avion pour dans 30Min.

Anthony Dinozzo: Oh non, je vais devoir partager ma cabine avec Le bleu

Tim McGee: Jamais je ne pourrai travailler sur mon bouquin Tony. Patron, je peux pas allez avec Ziva, je prefere risquer ma vie avec elle que d'aller avec Tony.

Ziva David: Vien, je vais t'en faire baver, tu va mordre la terre pour se que tu a dit dans ton premier livre.

Anthony Dinozzo: Tu voulais dire mordre la poussiere.

Ziva David en jettant un regard froid vers Tony dit: C'est pareil.

Leroy Jethro Gibbs: Arrète tous, vous aurez tous vos cabine individuel. Maintenant en route.

[color=cyan]LA SUITE AU PROCHAIN EPISODE ...[/color]

J'adore cette histoire ^^ trop fort, en plus vous avez vraiment bien reussi le caractère de chacun, vous etes doué vous deux, a par p-e la conversation de Gibbs et de Jenny, sinon nickel, on l'envera a la prod. qui sait, p-e qu'il en feront un episode (avec quelque changement bien sur, il peuvent pas utiliser un costume de Bugs Bunny ^^)

Dans une salle du porte-avions:

Ziva: "Mon Dieu quelle horreur ! Regardez toutes ces tranches de jambon par terre ! Qui a pu avoir l'idée de les mettre là ! Et en plus elles sont énormes !"

Gibbs: "Explique-lui, DiNozzo..."

Tony: "Ce ne sont pas des tranches de jambon, Ziva... Nous sommes sur un porte-avions nucléaire d'une puissance colossale... Les turbines peuvent faire tourner les pales jusqu'à 30000 tours/minute... et si quelqu'un a la mauvaise idée de vouloir passer entre... Eh bien alors il se déguise en charcuterie fine. Mhhh... Il ne manque plus que les étiquettes!."

Tony prend son appareil photo et mitraille la scène du crime.

Ducky se penche sur les "tranches de jambon":

Ducky: "Extraordinaire... Ces tranches n'ont pas plus de 2mm d'épaisseur ! Vous savez c'est un peu ce qu'on fait avec un scanner: on peut découper un corps en tranches virtuelles... On fait ça tout le temps... Mais c'est la première fois que je peux en observer des vraies !"

Gibbs: "Ca devrait t'aider à trouver la cause de la mort, non ?"

Ducky: "Attends un peu ! Je ne sais pas si tu as remarqué, mais elles sont toutes dans le désordre... Il va falloir les numéroter, les remettre à la bonne place... Et je ne te parle pas du travail de couture pour les maintenir ensemble..."

Gibbs hausse les yeux au ciel.

Gibbs: "Ducky !"

Ducky: "Oui, bon, heu... Evidemment, je ne peux guère me baser sur la rigidité cadavérique... Mais compte tenu de la température au coeur des tranches, et du fait que le refroidissement se fait de tant de dixièmes de degré dans l'axe radial du... Hé bien je dirais que notre ami est mort depuis une dizaine d'heures environ. La cause de la mort ne pourra être déterminée qu'à l'autopsie..."

McGee surgit dans la pièce.

McGee: "Patron ! Le mort est sans doute Alfonso, mécanicien du bord, manquant à l'appel de ce matin. Hier soir, à la cantine du bord,il a dit que l'hélice lui semblait faire un drôle de bruit qui l'empêchait de dormir et qu'il devrait aller y mettre un peu d'huile. Après le repas, personne ne l'a plus revu."

Gibbs: "Très bien McGee... Et est-ce que vous pourriez m'expliquer en plus pourquoi un type parti vérifier une hélice en pleine nuit et qui se fait découper par elle en petits morceaux est retrouvé au petit matin dans la chambre des torpilles dans un tel état?"